Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня…. Обязаны ли мы любить свою мать? Мать тебя не любит

В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.

Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.

Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.

Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?

Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –

глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.

А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.

Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:

Я не люблю свою мать.

Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.

дочки-матери.jpg

Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?

Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?

Невозможно, маму нельзя бросать.

Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.

А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,

но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,

так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.

Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?

Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.

Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.

Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.

Я девушка и мне 25 лет.

Моя мама родила меня в 20 лет. Она была еще совсем молода, ей хотелось пожить, но, было такое ощущение, что я ей в этом мешала. Она любила поспать, и если по утрам ее кто-то будил, она была очень раздражительна. Я вставала обычно очень тихо, боясь разбудить ее, ведь проснувшись, она орала бы два часа, а то и наказала бы.

Когда мне было 6 лет, родилась моя сестрёнка, но, несмотря на это, через некоторое время они с отцом развелись. Меня оставили с отцом, мама же, с младшей сестрой переехала в деревню и снова вышла замуж.

Мой отец позволил мне жить с бабушкой (а может просто сплавил), которая жила этажом ниже.

Весь учебный год я жила с бабушкой, а на каникулы ездила к маме, но мама всегда была холодна (до сих пор не понимаю, зачем бабушка отправляла меня к ней, тем самым усиливая детскую травму). Чтобы я ни говорила - это было неправильно и глупо, не говоря уже о том, чтобы обнять или поцеловать меня.

Со временем, отец пристрастился к алкоголю, в каждую из своих пьянок, он не упускал случая упомянуть, что мама меня бросила, что собственно и не удивительно, ведь она всегда пыталась избавиться от меня.

Я всегда надеялась, что он обманывает меня, ведь ему больно, он так и остался один. Не может же мама хотеть избавиться от своего ребенка?

Но, чувствуя холод матери, я начинала понимать, что меня не любят, и как водится у детей - винить в этом свою младшую сестру, хотя сейчас только понимаю, что она не виновата. Но тогда, детская ревность сделала свое дело, и моя сестра тоже не особо пылает ко мне любовью. Единственный, кто меня действительно любит, это мой брат, сын мамы от другого мужчины.

В то же время, я всегда завидовала их отношениям, я смотрела как мама играется с ними обоими, целует, делает все то, что нормальная мать делает со своими детьми. Она никогда так не игралась со мной.

Теперь я понимаю, что мой отец был прав, она никогда не хотела меня, как будто я не существую для нее. Мне было тяжело расти без матери все эти годы, да и кому бы не было тяжело? Я так и не смогла собраться силами и поговорить с ней об этом. Все не было подходящего момента. А сейчас и смысла нет. Я научилась не искать ее и жить без матери.

Как вообще такое возможно? Разве может мать любить детей по разному? Разве не пишут во всех книжках, что сердце матери безгранично и в нем есть место для каждого из своих детей? Я понимаю, что эта детская психологическая травма мешает мне жить сейчас, но я не знаю, как себя вести.

Перестать общаться с матерью? Помогите, посоветуйте?

Подписывайтесь, ставьте лайки, комментируйте, дальше будет еще интересней!

Не часто и не каждому придет в голову мысль о том, что родная мать может не любить собственного ребенка. Намного чаще материнская любовь представляется как нечто, неподвластное каким-либо условиям, нечто абсолютное и даже божественное. Многие полагают, что материнская любовь одинакова у всех женщин, что мать не только поймет и поддержит любого своего ребенка, но и простит за самое тяжкое преступление. Кажется, что сильней, чем любовь матери нет ничего на свете. Однако это не всегда соответствует действительности, и не все матери любят своих детей одинаково.\r\n\r\nВсе общественные представления о жизни и людях всегда основывались на материнской любви, а если не повезло, то на материнской нелюбви. Обычно конфликты матерей и детей происходят по причине того, что дети не согласны с тем, как их любит собственная мать. В свою очередь, матери тоже не всегда способны правильно оценить степень и качество своей любви к детям.\r\n\r\nСо временем повзрослевшие дочери также страдают от дискомфорта и недостатка в материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят свои отношения с окружающими людьми. Критически настроенные матери могут всю свою сознательную жизнь придираться к своим детям, чаще всего дочерям. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть собственные дети. А потом эти же матери жалуются на небольшое количество внимания, которое их дети им уделяют.\r\n\r\n \r\n

\r\nСамое парадоксальное в такой ситуации то, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение со стороны родительницы, увидеть улыбку на их лице и, может быть, услышать от них слов похвалы. Но такие матери уже не изменятся. К сожалению, этот факт бывает сложно понять и принять, хотя это единственный способ выбраться из замкнутого круга.\r\n\r\n

\r\n\r\nПсихологи рекомендуют смириться с ситуацией и принять как факт то обстоятельство, что мать не любит. Если это принять, то жизнь станет намного легче. Можно будет строить собственную жизнь без оглядки на мнение матери. Кроме того, в такой ситуации не следует враждовать с родительницей, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которых не любят, но и не отрицают их существование. Просто их общение происходит немного на другом уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но при этом не вторгаться в личное пространство. Главное, помнить, что мать не изменится. Поэтому лучше отпустить ситуацию, и жить свою жизнь, где могут быть любящий муж и дети.

Добрый день, я уже взрослая женщина, мне 31, замужем 3 года, и я сама уже мама(моей дочери 2,5 года).Я родилась в семье вторым ребенком,у меня есть старшая сестра (ей 33).За все 31 год я помню едва ли ласковое слово или прикосновение..Моя мама нормальная женщина,она выполняла все надлежащие ей обязанности матери: накормить,постирать,поругать.Поцеловать я могла ее один раз в году на собственный День Рождения.В этот день в открытке могло значится мое имя даже с окончанием -чка-,но только на бумаге,в жизни никогда.Только сейчас я понимаю, что никогда не слышала от мамы фразу "Я тебя люблю"никогда. Мы не были с ней подругами,мы были людьми которые просто жили вместе.Почему я была не достойна ее ласки,почему я несу это всю жизнь?Я хочу отпустить эту обиду и боль,но не могу пока не услышу ответ почему?Этот вопрос ей задать не могу,мы не то что не близки,между нами пропасть всех этих лет.Помогите разобраться,помогите посмотреть на себя по новому,ведь очень тяжело любить себя,когда ты 30 лет этого не знал.У меня есть муж который меня любит,благодаря ему я знаю что такое любить... Я часто мечтала, чтобы мама меня просто обняла, поцеловала и сказала, что я самая-самая!! В отношении моей старшей сестры всё всегда было по-другому. Всю жизнь ей верят и помогают.. Пока я не вышла замуж, у меня была неблагозвучная фамилия, в классе ужасно дразнили, так же были кожные проблемы и мне давали прозвища. Сестра с детства меня так же не любит, при любой ссоре, она била по больному, обзывала так же, как обзывали в школе. Мама предпочитала не ругать её, а просто растаскивать нас по углам. Отец не вмешивался никогда. Мне было очень тяжело, когда унижают в школе, когда нет взаимопонимания дома. Я много раз думала в 15-16 лет о суициде. Во взрослом возрасте, я стала жить отдельно, но мама предпочитала звонить раз в неделю, тогда как сестре каждый день (т.к. у неё маленький ребёнок), я совершенно нормальная женщина, школа и институт почти с отличием, большой стаж в работе (выросла до руководителя), не курю и не пью, муж умница.. а всё равно.. не любит меня мама. Дочке уже 2.5, а мама была у нас в гостях всего 5-6 раз.. хотя мы все живём в одном городе. Почему такое равнодушие даже к внучке? Я лежала в больнице, мама даже не позвонила..хотя знала.. у меня у самой с детства плохой диагноз.. все симптомы были..но дальше поликлинники мама никуда не ходила.. я не выдержала и в 15 лет сама поехала в больницу. Когда дочке было 1.5 годика, нас выгнали с дачи, т.к. ребёнок часто ночью просыпался и старшая сестра, отдыхавшая там со своим сыном 7-и лет была недовольна.. все ужасно поругались, и мама с сестрой стали звонить моему мужу, чтобы тот меня с ребёнком забирал, хотя он только нас привёз (3 дня прошло), а это 400 км от города.., я уехала за 30 км на автобусе в заброшенный дом и там ждала неделю своего мужа.. а мама.. даже не позвонила.. куда мы уехали? где мы и пр.. Отец не вмешивается. Целый год не общаюсь с мамой, отцом и сестрой. Очень больно....