Ответить ребенка в отличие от. Чем дети отличаются от взрослых

Мы привыкли слышать высказывания по поводу того, что ребенок - это копия его мамы, папы или бабушки, лишь с разницей в масштабах. Верно ли такое понятие? Задумавшись над этим вопросом, каждый из нас понимает, что сходство между маленькими детьми и взрослыми ограничивается лишь внешними признаками. Рассмотрим подробнее, чем отличается ребенок от взрослого и почему важно это понимать каждому родителю?

Дети

Где граница между детством и взрослой жизнью? Детским возрастом принято считать отрезок жизни, который начинается с момента появления на свет младенца и заканчивается с наступлением полового созревания. У каждого ребенка этот период включает разное количество времени, но к средним показателям относят первые 14 лет жизни. На протяжении этого времени организм и все физиологические процессы у детей имеют свои особенности. Хорошим наглядным примером может стать процесс развития малыша в первые годы жизни. Дети преображаются очень быстро: меняются и головы, ребенок интенсивно растет и набирает вес, а также молниеносно развивает свои навыки, моторику и опорно-двигательные функции. Чем отличается ребенок от взрослого в первые годы своей жизни? Ответ находится на поверхности: все процессы в организме протекают значительно быстрее. Поэтому родители должны понимать, что у растущего организма и потребности соответствуют скорости развития.

Чем взрослый отличается от ребенка?

К главному отличию можно отнести умение управлять своими эмоциями. Человек, не страдающий заболеваниями психики, в любой ситуации способен контролировать свое поведение, независимо от настроения. Дети, особенно маленькие, неспособны этого делать. Этой характерной особенностью можно объяснить шалости, гиперактивность и капризы малышей. С возрастом, благодаря наставлениям родителей и формированию нервной системы, ребенок начинает проявлять умение владеть собой независимо от настроения.

Еще одним важным аспектом вопроса «Чем отличается ребенок от взрослого?» является тот факт, что малыш неспособен обеспечить свое существование. Поэтому он всегда зависим от взрослых. Малыш неспособен принимать взвешенные решения самостоятельно, в отличие от своих родителей. Чаще всего чадо копирует наше поведение, тогда как взрослый является самодостаточной личностью и в объекте подражания не нуждается.

Каждый из нас занимается серьезными делами, а в это время наши детки познают мир, играя.

Все эти аспекты очень важны в развитии каждого маленького члена общества, поэтому родители должны в полной мере обеспечить своим детям питание, уход, понимание, любовь, защиту, достойный образец поведения и развивающие игры.

Что дети делают лучше взрослых?

Наверное, все согласятся, что наши дети умеют лучше нас смеяться и радоваться, любить просто так и быть искренними. В завершение хочется отметить, что над вопросом, чем отличается ребенок от взрослого, полезно задуматься каждому родителю, тогда будет проще простить наших чад за шалости и капризы. А также это поможет осознать потребность детишек в постоянном движении вперед.

Сегодня мы разберем вопрос: в какой момент ребенок переходит в состояние взрослой жизни? Мы привыкли оценивать этот переход по временным рамкам, по физическому и некоему умственному развитию ребенка. Но это лишь косвенные показатели взросления, главный показатель остается всегда неучтенным.

Что такое переход во взрослую жизнь?

Взрослая жизнь — это умение принимать решения и брать за них ответственность. Взрослый отличается от ребенка тем, что он сам решает: где ему находиться, что делать, с кем общаться, как зарабатывать деньги и т.д. И это еще не все, главное отличие взрослого – это принятие ответственности за свои деяния . Само по себе принятие решения – это подростковый период, время ошибок и набора опыта. Как только человек осознает, что он несет огромную ответственность за свою жизнь и за свои действия целиком и полностью, его можно назвать зрелым.

Таким образом, переход во взрослую жизнь ознаменуется не торжественной речью на школьном выпускном, а внутренним состоянием собранности и осознанием своей ответственности.

Как следствие, задача родителей подготовить его к этому переходу, а именно помочь ребенку достигнуть развития, когда все его решения станут взвешенными и обдуманными . Это означает развитие концентрации, абстрактного мышления, образного мышления, осознанности, привитие высокой морали и многого другого. И отсюда вытекают две главные проблемы всего современного социума.

1. Вместо поддержки родители ограничивают своих детей от взросления

Целые поколения неосознанных людей – это результат неправильного воспитания. Как нынче воспитывают родители своих чад? Они тотально оберегают ребенка от всех его ошибок. Множество раз я слышала фразы от молодых мам: «Пусть хоть детство у него будет ярким, во взрослой жизни итак натрепется», «Вот вырастишь, тогда будешь решать, а сейчас помалкивай». Тем самым, мамочки оттягивают переход к принятию ответственности.

Но сам по себе переход не совершается за 1 день, это долговременная подготовка ребенка.

Что происходит в результате? Ребенок взрослеет по временным рамкам, ему исполняется 15 лет или 20, родители настоятельно сохраняли в нем безответственного дитя, и в определенный момент начинают требовать от него исполнения всех взрослых обязательств.

Такой резкий переход – огромный стресс для подростка, тем более что основа, которую должны были подготовить родители, у него не сформирована. Возникает ситуация, когда от ребенка ждут мудрых решений, и он сам воспринимает себя как взрослого, умного человека, но мыслить рационально и принимать ответственность за свои деяния он не научился. У такого человека возникает масса неприятностей в жизни, но себялюбие, которое закладывали в него родители много лет, не позволяет ему признаться хотя бы самому себе в собственной несостоятельности и начать действительно взрослеть.

Отсюда такая дикая нехватка профессионалов среди молодежи, отсюда такое баснословное количество семейных разводов, отсюда столько проблем в социальной, культурной и политической сфере.

2. Неосознанные дети становятся родителями

Вторая проблема связана уже с детьми подросших детей, то есть с третьим поколением. В какой момент можно смело сказать, что пара готова к пополнению в семействе? Когда они физиологически развиты и материально обеспечены? Отнюдь.

Готовность к рождению ребёнка проявляется лишь в момент, когда пара осознанно готова расширять границы ответственности в многократном размере. И эта ответственность проявляется не только в материальном обеспечении, сохранении здоровья и безопасности ребенка, основное проявление ответственности – это сделать все возможное для того, чтобы ребенок был счастлив в своей взрослой жизни и…

Умел принимать такие решения, которые будут лишь усиливать его благосостояние!

А это, как мы уже знаем, означает развитие концентрации, абстрактного мышления, образного мышления, осознанности и многого другого, то есть того, чего у самих подросших детей еще нет.

И вот возникает ситуация, когда ребенок-взрослый еще не сформировался сам как полноценная личность, но по годам и физиологическому развитию уже способен заводить детей. И, как ни странно, он их заводит…

О том, почему вокруг так мало по-настоящему взрослых людей, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко

Каждый ребенок мечтает как можно скорее стать взрослым. При этом по-настоящему взрослых людей вокруг нас возмутительно мало. Может быть, выросшие дети просто не имеют внятного представления о том, что же такое взрослость, а значит, и никак не могут ее достичь?

Роль отца в жизни ребенка переоценить сложно, а вот недооценить можно. Чтобы этого не было, следуйте 10 простым правилам-рекоммендациям отцовского общения с ребенком.1. Матери следует предоставлять отцу возможности для взаимодействия с ребенком, начиная с первых дней жизни.Отец может участвовать в уходе за малышом: поменять памперс, помочь искупать, погулять, покормить из бутылочки и пр. При этом свои действия полезно сопровождать ласковыми словами, обращенными к ребенку, улыбкой.2. Важное место во взаимодействии отца с подрастающим ребенком имеет игра.

Значит, первое, что нам нужно сделать, – это, как всегда, определиться с самим понятием взрослости. Итак, кто у нас в обществе обычно называется взрослым человеком? Первый и наиболее очевидный ответ: тот, кто по закону достиг совершеннолетия. В 18 лет человек обретает право избирать и быть избранным, отвечать за уголовные преступления по всей строгости, водить автомобиль, создавать семью и пр. Правда, употреблять спиртные напитки он почему-то еще права не имеет. И тогда возникает еще один ответ – очень забавный, но тем не менее логичный: взрослый – это тот, кому исполнился 21 год. Ведь он уже имеет полное законное право напиваться до полного изумления! Есть, конечно, и другие варианты ответов. Возникают они из очевидности того, что 18-летний человек весьма нередко находится на полном содержании у родителей и потому серьезно ограничен в своих поступках. Потому одно из самых распространенных представлений о взрослости звучит так: человек становится взрослым, когда начинает сам себя обеспечивать. Спору нет, критерий очень значимый. Вот только не однажды ко мне на прием мамы приводили 30-летних «детей», самостоятельно зарабатывающих весьма неплохие деньги. Вы готовы были бы счесть их взрослыми?

Еще один миф: человек становится взрослым тогда, когда начинает жить отдельно от родителей. Но вы ведь наверняка видели самостоятельно живущих, отнюдь не юных, высокооплачиваемых людей, которые каждый день звонят своим мамам – причем вовсе не потому, что так уж сильно по ним скучают, а потому, что мамы этого требуют. Они – взрослые? Следующая, не менее странная идея: взрослый человек – это тот, кто уже создал собственную семью. А если вспомнить о 20-летних супругах, живущих на родительские деньги? Или о 40-летних мужьях (да, впрочем, и женах), которые ни одного шага не предпримут, если он не будет одобрен мамой? Их вы готовы называть взрослыми? И, наконец, есть еще один миф, распространенный в основном среди детского населения. Этот вариант тщательно насаживается в юные головы родителями: дескать, вот станешь взрослым – поймешь, почем фунт лиха. Узнаешь, что такое вкалывать чуть ли не сутками, ограничивать себя во всем, ночами не спать, сидя над плачущим дитятей… Список ужасов может быть дополнен или видоизменен в зависимости от фантазии и жизненного опыта родителей.

Спору нет, все вышеописанные прелести имеют место быть во взрослой жизни. Вот только ребенок, слушая это с регулярностью, достойной лучшего применения, привыкает к мысли: быть взрослым – настолько мучительно, неприятно и сложно, что лучше вовсе никогда им не становиться. В самом деле, какой здравомыслящий человек по доброй воле согласится на все те страдания, которые им пророчат добрые воспитатели?!

Кстати, а что означает само слово «воспитание»? Про «питание» все вроде бы и так понятно, а приставка «вос-» в русском языке обычно обозначает либо увеличение, подъем (как, например, в слове «восхождение»), либо повторение (как в слове «воссоздание»). Получается, что весь сложнейший и тончайший комплекс действий по взращиванию ребенка сводится всего лишь к повторяющемуся – или возрастающему – питанию. Ужасно? Только дети, растущие в диких природных условиях (например, в африканских племенах или у южноамериканских индейцев), начинают считаться взрослыми людьми с того момента, когда оказываются способными удовлетворять все свои чисто физиологические потребности без помощи взрослых. И не просто считаются, а сами их и удовлетворяют! И по данным исследований, такие дети до пяти лет значительно опережают по физическому и психическому развитию своих сверстников в западных странах. Правда, потом они начинают столь же стремительно отставать. Но это уже связано с ограниченностью самих условий их существования. Рискну сформулировать такое определение: взрослым можно считать только того человека, который сам решает свои жизненные задачи. И не надо говорить, что мы возвращаемся к тому, что взрослый – это тот, кто сам зарабатывает себе на жизнь! Это совсем не одно и то же. Потому что под жизненными задачами я имею в виду не только материальное самообеспечение. Ведь решить, чем заниматься в жизни, за кого выходить замуж, чем гордиться, а чего стыдиться, чего, наконец, хотеть в каждый конкретный момент времени, – это тоже вполне жизненные задачи! И, для того чтобы уметь их решать, необходимо так немного: нужно понимать, чего хочешь, трезво и тонко ориентироваться в реальности – ведь именно в ней и решаются жизненные задачи, и владеть необходимыми способами их решения. Больше ничего, для того чтобы быть взрослым, не нужно.

У нас остался один вопрос: а что же делать, если наши родители все-таки игнорировали исконное значение слово «воспитание» и делали все, чтобы, по их мнению, мы выросли счастливыми, а на самом деле растили нас вечными детьми? Им так было удобнее: ведь пока мы дети, они нам нужны. А что же им еще делать, если они сами – не взрослые и ничего у них в жизни нет, кроме нас? Ответ прост: учиться всему этому самостоятельно. Как? Учиться отделять свои желания от желаний родителей и прочих значимых людей, от того, чего принято желать. Учиться обращать внимание на собственные чувства! Это – первое. Второе: проверять свои представления о реальности на практике, а не считать, что в мире есть что-то, само собой разумеющееся! Например, вы уверены, что нечто невозможно? А убедительно обосновать свою точку зрения можете? Нет? Тогда какая же это точка зрения? Это – фантазия.

И третье: пробовать разные способы действия. Не два, не три, а много. Очень много. Тогда есть шанс, что в это «много» попадут те способы, которые работают. Вот, собственно, и все, что нужно для того, чтобы повзрослеть.

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Mothercare представляет

Mothercare представляет революционно новую систему для путешествий Spin Уникальность новой коляски Mothercare Spin заключается в том, что положение ребенка можно изменить всего лишь за несколько секунд и при этом нет необходимости доставать ребенка из коляски. Специалисты в области детского развития утверждают, что в раннем возрасте малышам чрезвычайно важно общение с родителями «лицом к лицу». Таким образом дети приобретают свой первый опыт социального общения, учатся говорить и слушать. Есть свои плюсы и в положении «лицом вперед», особенно когда ребенок становится старше.

Детям - подарки!

75 идей подарков на все случаи жизни Родила подруга? День рождения ребенка? Идешь в гости в семью, где есть дети? Как выбрать подарок? Проблема выбора С проблемой выбора подарка мы сталкиваемся постоянно. Особенно сложно бывает, когда подарок связан с рождением ребенка или с любым мероприятием, где есть дети. Хорошо, если у тебя есть свой ребенок, и ты примерно знаешь, в чем интересуются дети разного возраста.

Развод во время беременности

Я беременна, муж требует развода, угрожая отобрать квартиру. Каковы мои права? Вопрос: Могут ли нас с мужем развести без моего согласия? Мы прожили вместе почти 11 лет и у нас двое детей (11 и 10 лет), ожидаю третьего ребенка. Муж завел любовницу и ушел. Сейчас требует развода и предлагает два варианта: 1. Разводимся до рождения ребенка, и он оставляет нам квартиру, при этом требует, чтобы я не записывала ребенка на него. 2. Муж подаст на развод через год, и тогда будет полный раздел имущества. Он пригрозил, что я могу остаться без квартиры.

Ура, снег! Зимние радости

Прогулка на лыжах, «танцы на льду», катание с горок и игра в снежки – лучший отдых для детей Прогулка на лыжах, «танцы на льду», катание с горок и игры в снежки – лучший отдых для детей. Просто, весело, приятно. И очень полезно! Игры на снегу ЗА: Самые простые и самые любимые развлечения на свежем морозном воздухе – игры в снежки, валяние в сугробах, катание с горок – вполне можно квалифицировать как «занятия, способствующие развитию моторики, глазомера, координации движений».

Вы, конечно, помните себя в детстве? Некоторые ваши фразы и поступки заставляли родителей краснеть. Наши детки тоже порой вытворяют что-нибудь эдакое, от чего нам хочется провалиться сквозь землю. В детстве мы можем позволить себе многие вещи, которые во взрослой жизни просто неприемлемы. Наверное, именно поэтому мы так скучаем за детством - временем, когда мы были абсолютно свободны, непосредственны и абсолютно честны.

Итак, что могут позволить себе дети, а взрослые - нет :

Говорить окружающим правду об их внешнем виде
Выглядеть красиво в дождевике
Есть одно и то же на завтрак, обед и ужин
Спать поперек кровати
Плавать в ванной
Сидеть на горшке перед телевизором
Ходить под стол пешком
Полностью заполнить память телефона за 2 минуты своими селфи
Ходить в трусах и сапогах
Собирать всех в гостиной на концерт, чтобы спеть им свои песни
Кататься в шерстяных носках по квартире, показывая фигурное катание.
Визжать от радости и хлопать в ладоши, когда предстоит кормить кота
Взять в рот большой палец ноги и радоваться этому
Быть искренними и открытыми
Улыбаться бесконечное количество раз в день по любому поводу
Разглядывать людей в общественном транспорте, ни капли не стесняясь
Вкусно пахнуть
Трогать все подряд без спроса: вещи, людей, животных
Начать разговор с чужим человеком так, как будто они давно знакомы
Самозабвенно тыкать маме пальцем в глаз и нос
Узнавать в каждой проходящей мимо бабушке свою, брать ее за руку и вести гулять
Спать в нарядном бальном платье две ночи подряд, потому что оно очень нравится
Засовывать мех от капюшона в трусы и кричать: «Я лисичка!»
Обнять мамино лицо пальчиками ног
Плакать, когда хочется плакать
Найти во дворе лужу и обязательно в ней попрыгать
Встречать папу с работы словами «Что принес?»
Приходить ночью к маме в постель
Делать или видеть что-то каждый день в первый раз
Издавать любые звуки при всех и нисколько не стесняться
Общаться со взрослыми на «Ты»
Пукнуть в большой компании и гордо признаться что сам
Кричать на всю улицу: «Мама, писать хочу!»
Описаться и сказать, что написал игрушечный тигренок
Использовать пульт от телевизора как телефон, микрофон и как орудие против мамы и её попыток накормить кашей
Ходить без трусов везде, где вздумается
Кормить игрушечного медведя борщом
Представлять, что швабра - это шлагбаум, а стулья - машины. Или что перевернутый табурет - это коляска, а кот в пеленке - ребенок. Или что солнце, движущиеся за тобой между деревьями, когда ты бежишь, - это летающая тарелка.
Надевать на голову трусы и кричать, что это потрясающая шляпа
Засовывать в носки кубики и ходить, будто в туфлях на каблуках
Тащить в рот всё подряд, но при этом отказываться попробовать что-то съедобное
Каждую прогулку есть на улице или снег или песок, в зависимости от времени года
Обсыпать недруга песочком

Узнали своего ребенка? А что вспомнилось из вашего детства?

Мы записали несколько тезисов этой интересной лекции.

*Современные дети очень сильно отличаются от нас и даже от детей, которые были в их возрасте лет 10-15 назад.

Первое отличие – в доступности информации . Скорость физиологического взросления детей осталась прежней, но поток информации и количество каналов воздействия выросли в разы. Вся информационная пища, которую ребенок не в состоянии переварить, выливается из него обратно. Этот процесс проявляется в виде эмоциональных выпадов, хамства и плохого поведения. Наша задача - регулировать потоки, следить за тем, чтобы вредного в ум ребенка попадало как можно меньше.

Второе, чем они отличаются от нас – это родители . Наши были уверены в будущем. Ваши уже оказались в ситуации, когда все рухнуло.

Средний возраст родителей нынешних подростков – 35-40 лет. Мы росли в эпоху застоя, когда жизнь была понятна и предсказуема, и все думали, что у нас впереди светлое коммунистическое будущее. Потом случилась перестройка, и выяснилось, что все не так: в вуз бесплатно не возьмут, квартиру не дадут. Наши мамы и папы в панике, и соответственно все транслируется ребенку. Кто до сих пор самый главный паникер в семье? Бабушка. Мы привыкли вместе со своими родителями тревожиться, и теперь привычно выливаем свою тревожность на собственных детей.

Важное правило: старайтесь не обсуждать при детях семейные проблемы. Им совершенно не нужно знать, что в семье нет денег, у вас на работе трудности, или вы поссорились с мужем. Дети впитывают информацию, как губка, а тревожность может вызвать невроз. Пусть ребенок посвящается только в те проблемы, где может реально помочь.

Еще наши дети отличаются от нас уровнем самостоятельности . Сейчас воспринимается как норма то, что ребенка до средних классов школы везде водят за руку. Ребенок не гуляет один во дворе, в его жизни нет командных игр типа «казаки-разбойники». Его контакт с внешнем миром слишком ограничен. С первого класса с ним занимается репетитор или он делает все уроки вместе с родителями. Мы в их возрасте были предоставлены сами себе, и получали опыт коммуникаций во дворе, учились на собственных ошибках. Получается, что современные дети информационно взрослеют значительно раньше нас, а социально - гораздо позже.
Еще психологи отмечают проблемы с эмоциональностью : эти дети значительно хуже нас в их возрасте понимают, что такое хорошо и что такое плохо, у них слабее развита эмпатия и способность к эмоциональному сопереживанию. То, что мы переживали в 6 – 9 лет, современные дети переживают в 10 – 12 лет, причем более травматично. Например, часто младшие школьники не умеют устанавливать дружеские связи с одноклассниками, не способны разрешать простейшие конфликты. Но это не говорит о том, что они не научатся общаться. Они сделают это, но чуть позже, или когда это будет жизненно необходимо.
У нынешнего поколения есть проблемы с разрешением конфликтов . Если мы в детстве четко знали, как надо себя вести, чтобы кого-то не обидеть, могли помириться и найти компромисс, то сейчас дети плохо ориентируются в подобных вещах. Если ребенок застрял на компьютере, то у него большие проблемы с коммуникацией. В сети можно не отвечать на комментарий, перейти на другой сайт – то есть уйти от конфликта.
А еще наши дети застенчивы , потому что компьютер не учит преодолевать этот комплекс, это возможно только при личном общении.
Эти дети менее романтичны и более прагматичны . Их мир заполнен материальными ценностями.
И последнее, что отличает современных детей от нас – это талант . У них больше возможностей развивать свои способности. Они могут найти любую информацию в любое время. Современный мир - это мир индивидуальностей, и у этих детей для ее развития есть все, о чем только могли мечтать дети прошлых поколений.

6 важных советов для родителей

1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.

Неважно, учитель, соседка или подружка сына, дочки стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.

2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.

Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.

3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.

То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.

4. Никогда не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.

Просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.

5. Следовать правилу: «Пообещал – сделай».

Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.

6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.

Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство. Родителям важно всегда быть на стороне ребенка.

Волшебное слово для родителей – отношения . Именно в этом секрет, в наших отношениях с ребенком. Если есть хорошие отношения, у нас будет идеальный ребенок. Заметьте, идеальный - не значит, что он отличник, играет на скрипке и знает 14 языков. Отношения важнее поведения, дисциплины, поступков. Поведение поступки и дисциплину можно корректировать и исправлять, а отношения или есть, или их нет. Отношения надо выстраивать. В основе отношений лежит привязанность. На эту тему советую прочесть книгу Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей».

Сильные и счастливые дети бывают только у сильных и счастливых родителей.

Посмотреть фотографии со Школы продаж можно .