أحدث طلبات المساعدة. إنهم لا يتخلون عن أنفسهم

عمري 25 سنة. متزوج منذ 5 سنوات. 2 طفل. لا أريد العيش مع زوجي بعد الآن، لقد قتل كل المشاعر بداخلي. فيما يتعلق بموضوع الطلاق، ولكن بعد ذلك قررت أن أترك كل شيء كما هو وأنقذ الأسرة، فأنا أؤيد كل شيء
لقد فعلت ذلك، لكن موقفي وشعوري تجاه زوجي لم يتغير. عشنا لمدة أربعة أشهر، وخلال الشهر الثالث من إقامتنا ذهبت للنوم في غرفة الأطفال، ولا أستطيع إجبار نفسي على النوم معه وتقبيله وعناقه، ولا أحب قبلاته وعناقه، لا أحب أن أكون حوله وأن أنام في نفس الغرفة والشقة. أشعر بالارتياح والهدوء عندما لا يكون بجانبي، لا أشعر بالملل أو الحزن، بل على العكس، أشعر بالسعادة في أفكاري عندما يذهب للعمل في النوبة الليلية. أعيش معه الآن فقط من أجل الأطفال ورفاهيتهم، وليس لدي دخل خاص بي. أتواصل معه فقط في المواضيع اليومية والأطفال، ولست مهتمًا بما لديه في العمل، وكيف يفعل، باختصار، اللامبالاة الكاملة واللامبالاة. أعلم أن الأطفال بحاجة إلى عائلة كاملة: أمي وأبي، إذا طلقت زوجي، سأحرمه من المعاشرة مع الأطفال وأبناء والدهم، وأشعر بالأسف عليه وعلى الأطفال وضميري يعذبني كيف سأخبر الأطفال لماذا لا يعيش أبي معنا... ما أفكر به في مشاعري وحبي هو الأنانية، أعلم. قال لي أخي: 《إذا أنجبت أطفالاً فعليك أن تنسى مشاعرك وطموحاتك وتربي أطفالك، ثم عندما يكبرون فافعلي ما تريدين》...

أنا أفكر في كل شيء الآن، ولا أعرف ماذا أفعل، لقد أصبحت عصبية للغاية، وعدوانية، وأهاجم الأطفال، لكن هذا ليس الشيء الصحيح الذي يجب فعله، والتخلص من مشاعري. الأطفال، فأنا حقا أنب وأعاقب نفسي على ذلك. أخشى إدانة أقاربه وجيرانه لأنني طلقت ولم أتمكن من إنقاذ عائلتي ... لكنني لا أستطيع إجبار نفسي على النوم معه، فهذا مثل العنف ضد نفسي، أم أنه يستحق التحمل كل هذا من أجل الأطفال، وأنتظر حتى يكبروا؟.. لا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك... والآن قلبي ليس في سلام، إنه فقط ممزق إلى قسمين، لأنني لا أستطيع ذلك. لا تقرر ماذا تفعل...

لا أريد العيش مع زوجي بعد الآن، لقد قتل كل المشاعر بداخلي

مرحبًا ناديجدا.
تكتب أنك لا تعرف ماذا تفعل، وتحاول أن تقرر ما هو الأفضل - الطلاق أو الاستمرار في العيش معًا حتى يكبر الأطفال. دعونا ننظر إلى الوضع الخاص بك. في هذه المرحلة:

لا أريد العيش مع زوجي بعد الآن، لقد قتل كل المشاعر بداخلي.
لا أستطيع أن أجبر نفسي على النوم معه وأقبله وأعانقه، ولا أحب قبلاته وأحضانه، ولا أحب أن أكون بجواره وأن أنام في نفس الغرفة والشقة.

كانت هناك محاولة من جانبك لتغيير موقفك تجاه زوجك، ولكن لم ينجح أي شيء. أنت لا تكتب ما هو سبب هذه العلاقة، هل أجريت أنت وزوجك محادثات حول كيفية محاولة تحسينها، ومن وماذا في العلاقة لم يكن سعيدًا، وما الذي يمكن فعله لتغيير العلاقة. وبالطبع، يجب اتخاذ الإجراءات من قبل كليهما، أي أن كلا الشريكين يجب أن يرغبا في تغيير العلاقة، عندها فقط تكون هذه التغييرات ممكنة.

ما أفكر به في مشاعري وحبي هو الأنانية، أعلم ذلك.

أخوك يعتقد ذلك. هل توافقه؟ هل تعتقد أنك يجب أن تنسى مشاعرك؟ إلى متى؟ للأبد؟ ثم ماذا سيحدث لك بعد ذلك؟ زيادة العدوان والغضب والتهيج وعدم الرضا عن الحياة. كيف سيكون شكل الأطفال بجانب هذه الأم؟
ما تفكر به في مشاعرك وحبك ليس أنانية، هذه رغبات إنسانية عادية. لكن محاولاتك لنسيان الأمر وقمعه تؤدي بالتحديد إلى حقيقة أنك

أصبحت عصبية للغاية، عدوانية، أخرجها من الأطفال، لكن هذه ليست الطريقة للقيام بذلك، أخرج مشاعري من الأطفال، ثم أقوم بتوبيخ نفسي ومعاقبة نفسي على ذلك.

هل سيؤدي هذا التوتر في العلاقات في المنزل إلى العدوان عند الأطفال؟
الآن يمكننا أن ننظر إلى التطور المحتمل للأحداث في حالة الطلاق وفي حالة ترك كل شيء كما هو (هل تفكرين في خيار محاولة تحسين علاقتك بزوجك؟).
أثناء الطلاق. تكتب أنه ليس لديك دخل خاص بك. ولكن عندما تتمكن من إرسال أطفالك إلى روضة الأطفال، يمكنك الذهاب إلى العمل. والآن سيُطلب من الزوج دفع نفقة الطفل. نعم لن يعيش الأبناء مع والدهم، لكن لا أحد يمنعه من التواصل مع الأبناء واللعب والمشي معهم، أي لن يحرم الأبناء من التواصل مع والدهم. وسيكون للأطفال أم وأب.

أشعر بالارتياح والهدوء عندما لا يكون بجانبي، لا أشعر بالملل أو الحزن، بل على العكس، أشعر بالسعادة في أفكاري عندما يذهب للعمل في النوبة الليلية.

أي أنه حتى عندما يغادر زوجك للعمل، فأنتِ أكثر هدوءًا بالفعل. هل سيكون لديك نفس الانزعاج والعدوان بعد الطلاق كما حدث عندما كنتما تعيشان معًا؟ ونقطة أخرى مهمة - يرى أطفالك علاقتك مع زوجك، وإذا لم يفهموا كل شيء بعد، فإنهم يشعرون كيف يعامل آباؤهم بعضهم البعض. وإذا كان هذا برودًا ولامبالاة وربما فضائح فهل يحتاج الأطفال إلى مثل هذه البيئة في المنزل؟ بعد كل شيء، فإنهم يصابون بالقلق والخوف وعدم اليقين.
إذا أجبرت نفسك على الاستمرار في العيش معًا، فمن غير المرجح أن تتحسن حالتك - فمن المستحيل إجبار نفسك على تحمل ما لا تحبه إلى ما لا نهاية، وقمع نفسك. بعد كل شيء، سيؤدي ذلك إلى مزيد من التهيج والعدوان. مرة أخرى السؤال هو - كيف هذا بالنسبة لك؟ وبالنسبة للأطفال؟

أخشى إدانة أقاربه وجيرانه لأنني طلقت ولم أستطع إنقاذ عائلتي ...

هل حالتك وبيئتك الهادئة أقل أهمية بالنسبة لأطفالك من أحاديث الآخرين؟ وإذا لم تنجو عائلتك، فهل أنت وحدك المسؤول عن ذلك؟ بعد كل شيء، شخصان مسؤولان دائمًا عن العلاقات الأسرية.

لكن لا أستطيع أن أجبر نفسي على النوم معه، فهذا بمثابة عنف ضد نفسي، أم يستحق أن أتحمل كل هذا من أجل الأطفال، وأنتظر حتى يكبروا؟..

ليس عليك أن تجبر نفسك، لماذا هذا العنف؟ التسامح من أجل الأطفال؟ ماذا سيرى الأطفال؟ ما هي العلاقة بين الوالدين؟ تهيج أمي؟ تضحياتها من أجلهم؟
حاول أن تفكر بعناية أكبر في الخيارات المتاحة لك. اشعر بنفسك في موقف ما، ثم في موقف آخر. بعد دراسة جميع الخيارات بمزيد من التفصيل، سيكون من الأسهل عليك اتخاذ القرار الذي يناسبك.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة، يرجى الاتصال بنا. بريدي

لا أريد أي شيء بعد الآن. لقد كنت أبكي منذ خمسة أيام ولا أستطيع أن أهدأ. يبدو الأمر وكأنني لم أعد فتاة، لكني لا أستطيع أن أجمع نفسي. عمري 52 عامًا، وأعيش مع زوجي الذي يشرب باستمرار في شقته. ليس هناك مكان تذهب إليه، لكن لا توجد قوة للعيش بهذه الطريقة. كل ليلة أذهب إلى السرير وأدعو الله أن يأخذني بعيدا. الزوج المخمور عدواني للغاية ومن المستحيل إرضائه. إنه يأخذ روحي كلها، عائلتي تضم ابنًا وابن عم أصغر منه. الابن بالغ ويعيش منفصلاً مع زوجته. أخبرت زوجي أنني سأشتكي لابني، ووعدني بضربي بشدة حتى لا يبدو الأمر سيئًا للغاية. وأنا أخجل من زوجة ابني، فهي لا تعرف إذا كانا قد تزوجا حديثا. عائلتها جيدة جدًا، والداها لا يشربون الخمر على الإطلاق وهم ودودون. توفي أقرب أصدقائي في فبراير بسبب السرطان. تعيش أختي بعيدًا في مدينة أخرى، ولديها ثلاثة أطفال صغار، كما أنها ليست جيدة جدًا مع زوجها. ليس هناك مكان أذهب إليه، لا أعرف ماذا أفعل. تعبت من البكاء، تعبت من الحياة، تعبت من كل شيء. لا أريد العودة إلى المنزل. لا أتمنى أي شيء، أردت فقط أن أتحدث عنه.
دعم الموقع:

مارجريتا العمر: 52 / 31/08/2017

استجابات:

ريتا، لو وجدت والدتك نفسها في مثل هذا الموقف، هل ستساعدها؟ لماذا تعتقد أن ابنك لن يساعد؟ استشره. بالتأكيد سيكون هناك حل ما. إنه شخص بالغ وليس طفلاً صغيراً. "من المؤكد أنه سيأتي لإنقاذك ويساعدك في سفرك أو استئجار شقة لك. إذا كنت لا تستطيع تحمل كل هذا، فيجب عليك على الأقل أن تحاول أن تفعل شيئًا. آمن أن كل شيء سينجح. الله يساعد والناس الطيبين سيفعلون ذلك." مساعدة.لا تيأس!

عليا العمر: 42 / 31/08/2017

اهربي من زوجك: حاولي استئجار منزل وعمل ولكنك لا تتحملين ذلك!

ليخا العمر : 19 / 01/09/2017

مارغريتا، ليس لديك ما تخجل منه. أنت لست المسؤول عن أي شيء. عليك أن تتركه، لكن القرار متروك لك بالطبع. اتصل بالإدارة أو مراكز الأزمات حتى يكون لديك سكن لفترة على الأقل. خلال هذا الوقت، يمكنك الحصول على وظيفة وتوفير المال لاستئجار غرفة على الأقل.

جوليا العمر : 30 / 01/09/2017

مرحبًا. مارغريتا، عزيزي، لديك بالفعل إرهاق عصبي، تأكد من تناول الفيتامينات والفواكه والخضروات والأعشاب والعصائر - قم بإدراجها في نظامك الغذائي. من الأفضل أن أذهب إلى أختي لأستعيد صوابي قليلاً وأهدأ وأفكر. هناك في الواقع عدد غير قليل من الخيارات في حالتك. يمكنك استئجار غرفة، فهي ليست باهظة الثمن، إذا كنت تعمل، فلا ينبغي أن تكون هناك أي مشاكل على الإطلاق. في النهاية، يمكن للابن أن يساعد على الأقل في بعض الأحيان. كانت المرأة التي أعرفها تخشى أيضًا ترك زميلتها في الغرفة التي كانت تشرب وتغش، لكنها وجدت القوة لاستئجار منزل مقابل 5 آلاف روبل فقط بالإضافة إلى الكوميونات، على الرغم من أن منصبها وراتبها ليسا كبيرًا على الإطلاق. إذا كنت لا تعمل، ابحث عن أي مكان! هناك خيار آخر وهو مقابلة شخص ما من أقرب قرية أو مزرعة، ثم التوصل إلى اتفاق - إما الاعتناء بالشخص مثل الأخصائي الاجتماعي مع توفير السكن، أو ببساطة العيش مقابل رسوم رمزية والمساعدة أحيانًا في الأعمال المنزلية - في الحديقة. ، ساحة المزرعة. هناك الكثير من الأشخاص الوحيدين الذين يريدون التواصل وبعض المساعدة على الأقل. بالتأكيد يمكنك العثور على منازل فارغة بتكلفة زهيدة، ويمكنك الحصول على أسرة، وسوف يخرج أحفادك إلى الهواء النقي. استشر ابنك. أما زوجك فيعتقد أنك لن تبتعدي عنه، فكل يوم يسخر منك أكثر فأكثر. تصرفاتك الحاسمة يمكن أن تصبح حافزا ودافعا للتخلص من العادة السيئة، كما كان الحال مع أجدادي. لقد سئمت جدتي من سكر زوجها وقررت المغادرة، وفي حفل زفاف والدتي أقسم جدي على عدم الشرب مرة أخرى، فقط لتعود جدتي. والتزم بكلمته! صحيح أنه كان علي أن أتجنب الولائم والاجتماعات مع الأصدقاء القدامى، لكن الأمر كان يستحق ذلك! الشعار ليس قطرة كحول، وبدون تدخل خارجي (التشفير وما شابه). مجرد الخوف من البقاء وحيدًا والرغبة في الإقلاع عن عادة سيئة بشكل جدي قاما بعملهما. ولاحظت أيضًا أن الكتابة - والدا زوجة ابنك، هي نفسها - ودودون وجيدون، لكن صدقوني، كل شخص لديه مشاكل، لذلك لا تكن معقدًا عندما يكون الأمر صعبًا، صعبًا - ليس عليك أن تتحمل و تحمل الأمر، عليك أن تبحث عن مخرج وتتصرف! إذا كانت زوجة الابن تستحق، فسوف تفهم بالتأكيد ودعمها. إذا لم يكن كذلك، يجب على الابن أن يتحمل المسؤولية. أتمنى لك التغلب على مشكلتك في أسرع وقت، وسوف تفوز !!!

إيرينا العمر: 29 / 01/09/2017

عزيزتي مارجريتا، من الواضح أنك تفكرين في ابنك كطفل وتهتمين برفاهيته، لكنني أعتقد أنه يود معرفة ما إذا كانت والدته بحاجة إلى المساعدة. وإلا كيف يمكنك سداد ديون الأبناء إن لم يكن بمساعدة في موقف صعب؟ رأس واحد جيد، ولكن اثنين أفضل، سوف تتوصل إلى شيء ما. أولاً، يمكنك الحصول على الطلاق في أي وقت، لأن... ومن غير المرجح أن يتحسن الوضع في المستقبل. لا تخافوا من أحد. لا تقبل تحت أي ظرف من الظروف دور الضحية، حارب من أجل نفسك. العناق، انتظر.

آنا العمر: 36 / 01/09/2017

لا تخجل من زوجة ابنك، لست أنت من يشرب، بل يجب أن يقف إلى جانبك. فهو في النهاية ابن!!رجل!!يهدد بالعلاج القسري. ولا تصبح يعرج! مشروباتي أيضًا. إذا كان الأمر يزعجك كثيرًا، فيمكنني أن أعطيك التغيير، أو "أعالجه" بالماء المثلج. ليست هناك حاجة لإظهار أنك خائف. فقط اذهب للتنزه أكثر! ربما يمكنك الاعتناء بشخص ما، مع الحق ليعيش. يتمسك!

فيوليت العمر : 45 / 04 / 09 / 2017

الطلب السابق الطلب التالي
العودة إلى بداية القسم

أحدث طلبات المساعدة

19.01.2020
انفصلت عن زوجي وطُردت وأمي كانت تحتضر. أريد أن أموت، أتمنى أن يخرج الألم الذي يحترق بداخلي بطريقة أو بأخرى.

19.01.2020
عمري 32 سنة، عاطل عن العمل، لدي ثلاثة أطفال، ماذا أفعل، كيف أربي الأطفال... أريد إنهاء حياتي لكن الخيانة، ماذا أفعل...

19.01.2020
أستسلم وأريد أن أختفي من هذا العالم. تمكنت زوجتي من تأليب ابنتي ضدي وعلمتني أن أخاطبني بكل أنواع البذاءات ...

قراءة الطلبات الأخرى

مرحبا أيها السيدات الأعزاء! كيف نفهم أن العلاقة قد انتهت؟ في بعض الأحيان قد يكون من الصعب جدًا القيام بذلك. لقد ظهرت عادة، ومن المؤسف أن نغادر بسبب السنوات الطويلة التي قضيناها معًا، والأطفال، والملكية المشتركة. هناك مليون عامل تخاف بسببه المرأة ولا تتعجل لترك الأسرة، رغم أنه من الواضح تمامًا أنه لم يبق هناك ما يمكن إنقاذه. دعونا نحاول الإجابة على السؤال معًا: متى تطلقين زوجك؟

حب ابدي

أبدأ دائمًا في تحليل العلاقات بالسؤال: هل فعلت كل شيء لضمان بقاء حبك إلى الأبد؟ يمكنك حفظ زواجك إلى أجل غير مسمى إذا كنت مستعدًا لهذا العمل.

يعاني العديد من الأزواج من الخيانة الزوجية والأوضاع المالية الصعبة ومعارضة الوالدين وغيرها من المشاكل والصعوبات. كل هذا يتوقف على ما إذا كان الشخص المناسب بجوارك.

أعرف زوجين كانا معًا لأكثر من عشر سنوات. لقد مروا بالعديد من المواقف الصعبة التي لا أستطيع حتى عدها. لكنهم ما زالوا معًا، ممسكين بأيديهم بقوة أكبر ويتقدمون للأمام. إنهم يحبون بعضهم البعض، وهم على استعداد لفعل أي شيء لبعضهم البعض. هذه قصة من قصة خيالية ظهرت فجأة في الحياة.

هناك أمثلة أخرى. عندما لا يستطيع الأزواج تحمل حتى أدنى العقبات. كل هذا يتوقف عليك وعلى شريك حياتك. تأكد من ذلك من خلال قراءة المقال "". أصف فيه بالتفصيل ميزات العمل على العلاقات.

لكن القدر لا يجمعنا دائمًا مع الواحد والوحيد. خوفًا من تركهن بمفردهن، تتشبث الشابات بهذا الرجل باعتباره فرصتهن الأخيرة. ولكن في النهاية هذا لن يؤدي إلى أي شيء جيد. بدون حب، بدون دعم، بدون وعلاقات الثقة لن تدوم طويلا.

هل تشعر أن مشاعرك قد بردت ولا تعرف ماذا تفعل؟ راجع المقال " ».

الأسباب الأساسية للطلاق

كل زوجين مميزان ويواجهان مشاكلهما الفريدة، ولكن بشكل عام فإن أسباب الطلاق دائماً ما تكون متشابهة. دعونا نناقش أكثرها شيوعًا ونحاول أن نفهم ما إذا كان من الممكن إنقاذ الأسرة أو ما إذا كان الأمر يستحق حزم حقيبتك والمغادرة.

الكحول.أحد الأسباب الأكثر شيوعًا وراء ترك النساء للرجال. وفي رأيي، لا يوجد شيء هنا يمكن التسامح معه. مدمن الكحول في الأسرة هو محنة حقيقية. بالطبع، هناك مدمنون على الكحول، هادئون وهادئون، يسكرون وينامون. لكن هناك أشخاصًا عدوانيين يضربون أسرهم.

يكاد يكون من المستحيل علاج الرجل في المنزل. وينبغي أن يتم ذلك من قبل المتخصصين. إذا تمكنت من التحدث مع زوجتك، فقد أدرك أن لديه مشاكل وهو جاهز للعلاج، فلا يزال بإمكانك التحدث عن إنقاذ الزواج. ولكن إذا رفض قبول مشاكله، ولا يفهم ما هي شكواك، فكل شيء يناسبه، فسيكون من غير المجدي محاربته.

في كثير من الأحيان أقابل أزواجًا ينجذب الزوج والزوجة معًا في هذه الرحلة غير المثيرة على الإطلاق. فكر في نفسك، في صحتك. في بعض الأحيان يبدأ كل شيء ببساطة بزجاجتين من البيرة في المساء بعد العمل. ولكن قبل أن تلاحظ، إنها بالفعل زجاجة كونياك دائمة، مخبأة في الخزانة. كن حذرا. أنا لا أدافع عن عدم الشرب على الإطلاق. من المهم أن يكون لديك الحس السليم، لتكون قادرة على التوقف.

مال.سبب شائع آخر للطلاق. سوء الظروف المعيشية، وعدم رغبة الزوج في العمل. ولكن من المهم جدًا هنا أن تفهم المواقف التي تحتاجها لمساعدة زوجتك على التعامل مع الظروف الحالية، ومتى يحين وقت المغادرة حقًا.

إذا تم تسريح زوجك للتو من منصبه الجيد، فامنحيه بعض الوقت للتعافي. ساعديه في البحث عن عمل، ولا تزعجيه مرة أخرى. الآن هو بحاجة إلى الدعم. ولكن إذا كان يجلس لمدة عام أو عامين أو ثلاثة وما زال يحاول العثور على وظيفة، فدع الشكوك تتسلل إلى رأسك. هل هو حقا يبحث عنها؟

أوجه انتباهكم إلى المقال "". أتناول فيه بالتفصيل الخيارات المختلفة التي تجعل الرجال يفضلون البقاء في المنزل وكيفية التعامل معها.

ولكن إذا حدث هذا بانتظام يحسد عليه، فأنا أخشى أنك لن تكون قادرًا على فعل أي شيء مع مثل هذا الرجل. بعد كل شيء، حتى أن البعض يبدأ عائلة ثانية. لا يوجد اختبار من شأنه أن يساعد في البداية في تحديد ما إذا كان زوجك سوف يركض إلى اليسار أم لا. لن تفهم هذا إلا بعد أن تعيش معه لعدة سنوات.

كيف نفهم أن الرجل يخون؟ قد تختلف العلامات. يبقى لوقت متأخر في العمل، ويخفي هاتفه، ويغادر الغرفة عندما يتلقى مكالمة. فقط لا داعي للذعر في وقت مبكر. في بعض الأحيان ترى النساء شيئًا غير موجود حقًا. ليست هناك حاجة لعمل فضيحة إذا لم تكن متأكدًا من الخيانة.

مزاجيات مختلفة.قد يشمل ذلك أهدافًا مختلفة في الحياة، وأسلوب الحياة، والخطط والأحلام، وعدم التوافق في السرير، والرغبة في إنجاب طفل، وما إلى ذلك. في بداية العلاقة، تغلق النشوة أعيننا ولا نرى خلافات قوية يمكن أن تتعارض فيما بعد مع العلاقة.

ما هي العائلة؟ هذان شخصان يسعىان معًا لتحقيق السعادة المشتركة. وعندما يكون لديك فهم مختلف للسعادة، لا يمكنك التوجه نحوها معًا.

مؤخرًا، انفصل أحد عملائي عن رجل. وكان السبب هو رغباتهم المختلفة. أراد العودة إلى المنزل بعد العمل، وتناول العشاء، ومشاهدة فيلم والاسترخاء. وهي الآن بحاجة إلى النشاط والذهاب إلى المعارض والأفلام والسفر إلى مدن مختلفة في بلدنا.

يمكنك العثور على نصائح مفيدة حول هذا الموضوع في المقالة "".

أسباب أخرى.بالإضافة إلى أعذار الطلاق المذكورة أعلاه، يمكنك أن تجد مشاجرات متكررة، وفقدان المشاعر، والآباء الذين يتدخلون باستمرار في العلاقة، والمرض، والانفصال المتكرر للشركاء، وما إلى ذلك.

ما يجب القيام به؟

ما إذا كان الأمر يستحق القتال من أجل الحب أم لا، فالأمر متروك لك لتقرره! إذا شعرت بالقوة، وشعرت بدعم زوجك، وشاهدت استعداده لمقاومة العقبات، فسوف تنجحين بالتأكيد.

امنح نفسك فترة راحة. حاول الانفصال لفترة من الوقت. فكر في تحليل علاقتك، وما أنت مستعد للقيام به، وما ستخسره إذا انفصلت، وما ستخسره إذا بقيت معًا. تقييم جميع الخيارات.

لا تستخلص استنتاجات متسرعة أو تتخذ قرارات متسرعة. في بعض الأحيان يكون من السهل جدًا تدمير كل شيء، لكن من المستحيل إعادة تجميعه مرة أخرى.

متى يجب ترك الرجل؟ هل سبق لك أن غفرت الخيانة؟ هل أنت في أغلب الأحيان أنت البادئ بالانفصال أم الشريك؟

خذ وقتك وفكر في الأمر بعناية. أنا متأكد من أنك ستجد بالتأكيد الحل الصحيح!

لقد تعبت من الحياة. أفهم أنني لا أستطيع الانتحار، لكن لم تعد لدي القوة للعيش بهذه الطريقة. الشيء الوحيد الذي يمنعني هو ابنتي البالغة من العمر 4 سنوات، والتي يجب أن أربيها وأضعها على قدميها. بدأ اكتئابي بعد ولادتها وما زال مستمراً حتى يومنا هذا. السبب الرئيسي لها هو النقص الأبدي في المال والخلاف في العلاقات مع زوجها. أنا أكره زوجي وكلما عشت معه كلما كانت هذه الكراهية أقوى. قبل ولادة ابنتي، كان زوجي هو الطفل الرئيسي في عائلتنا، وكان يتلقى كل رعايتي واهتمامي (كان علي أن أقول له كلمات جميلة، وأفرك ظهره كل يوم في الحمام، وأطبخ جميع أنواع الأشياء الجيدة وأضعه كل شيء على طبق، أطعمه بملعقة، يرجى الفراش، وما إلى ذلك). بعد ولادة الطفل بدأت أنتظر وأطلب من زوجي المساعدة - المعنوية والمادية. لكنه لم يفهم أنه كان صعبا بالنسبة لي، لكنه ظل نفس الطفل المعتمد والكسول كما كان من قبل. لكن الشيء الأكثر هجومًا هو أنني ما زلت مجرد موظف خدمة له، ولست رفيقة الروح. التواصل بيننا يتم فقط من خلال ابنتنا، نحن غرباء تمامًا، لا نناقش أي شيء، ولا نشارك أي شيء مع بعضنا البعض، لأنه غير مهتم. بالنسبة له ولابنته، يمثل الذهاب إلى مكان ما تحديًا حقيقيًا، فهو يشعر بالملل فقط. هواية زوجي المفضلة هي الاستلقاء على الأريكة أو شرب البيرة مع الأصدقاء أو الأخ. لمدة 4 سنوات عشنا في شقة مستأجرة، وخلال هذه الفترة لم يساعدنا والدي أبدًا ماليًا أو جسديًا - للجلوس أو المشي مع الطفل. الحياة كلها كلها علي. أمضت والدتي وحماتي بضع مرات فقط مع الطفل في إجازة مرضية. لا توجد مساعدة من زوجي أيضًا، فهو يتلقى راتبًا صغيرًا، وفي إجازة الأمومة لم يكن هناك سوى ما يكفي من المال للطعام ودفع الإيجار. قبل عام ذهبت للعمل وحصلنا على رهن عقاري في منزل قيد الإنشاء وانتقلنا إليه منذ شهرين. الشقة خالية من الجدران، ولا يوجد بها أثاث أو معدات. اعتقدت أنه سيحاول بطريقة أو بأخرى كسب المزيد من المال وتحسين حياته. ولكن الآن لا يوجد سوى ما يكفي من المال للطعام والرهن العقاري. يذهب راتبي بالكامل لسداد الرهن العقاري، وراتب زوجي لا يكفي حتى لمدة شهر، ويجب أن أقترض من الأصدقاء. أنا نفسي لا أستطيع العثور على وظيفة ذات رواتب أعلى، على الرغم من أنني حاولت، ولكن الجدول الزمني إما 2 كل 2، أو يجب أن أعمل حتى الساعة 9 مساءً كل يوم. لا يوجد أحد غيري ليأخذ الطفل من روضة الأطفال، لذلك أواصل العمل في مكاني القديم مقابل أجر زهيد. وفي الوقت نفسه، يتمكن الزوج من مساعدة أخيه المتزوج مالياً، الذي يعيش مع والديه والذي يزيد دخله مرتين عن دخل زوجه، علاوة على ذلك، يسرق الأخ أيضاً في العمل. هناك خلافات مستمرة مع زوجي بسبب هذا، بدأ يذهب إلى والديه في كثير من الأحيان طوال عطلة نهاية الأسبوع. لا يمكننا العيش مع والدي أو والدي - فهم يعارضون ذلك بشكل قاطع. طلبت الطلاق من زوجي فهو صامت ولا يغادر ولكن الوضع لا يتغير. أنا أبكي كل يوم. لا أستطيع رؤية زوجي عندما يعود من العمل إلى المنزل، فهو يثير اشمئزازي.
دعم الموقع:

الفأر العمر : 30 / 25 / 01 / 2015

استجابات:

مرحبًا لماذا تطلب منه الطلاق وتقدم بطلب الطلاق بنفسك - هذه ليست الحياة بل الأشغال الشاقة! انتظر، لا تستسلم

ميلا السن: 37 / 25/01/2015

عزيزتي، يجب أن تعيشي من أجل ابنتك، فليس هناك من يعتني بها غيرك. إذا كان كل شيء فظيعا للغاية، إذا لم يتبق شيء بينك وبين زوجك، فمن الأفضل أن تحصل على الطلاق، وليس تعذيب نفسك أو تعذيبه. يمكنك تقديم طلب الطلاق بنفسك. إذا كان لديك مكان تعيش فيه، مكان تذهب إليه، اذهب. التعامل مع الرهن العقاري الخاص بك. بالطبع، الأمر صعب جدًا عليك عقليًا الآن، أفهم ذلك. ولكن يمكن أن يكون أسوأ. زوجك لا يشرب الخمر، لا يضربك، لا يهينك معنويا، لا يرغمك على التراجع، فكري جيدا، وإذا لم تتمكني من جمع الحقيقة، فارحلي، لا يهم يا زمن. سوف تمر وستكون قادرًا على التعامل مع الأمر بهدوء. السعادة والحب لك!

ماريا العمر: 26 / 25/01/2015

التقدم بطلب للحصول على دعم الطفل. يمكنك القيام بذلك حتى أثناء زواجك. أنصحك بفعل هذا لأنه حتى لو طلبت الطلاق، عليك أن تنتظريه. وفي هذا الوقت، هناك حاجة إلى المال لدعم الطفل. ويمكن تحديد النفقة بمبلغ ثابت، أو كنسبة من الراتب. وإذا كان راتب الزوج رسمي فهو أفضل في المائة. استشارة محام. لا تفكر فيما سيقوله أقاربك. إنهم يعيشون حياتهم، وأنت تعيش حياتك، ولا تهتم بمن يقول ماذا.
زوجك شخص أناني. هذه عادة لا تتغير. في العلاقات التالية، من فضلك لا تسمح بمثل هذا الموقف تجاه الرجل: بناء علاقة بين شريكين متساويين.
إذا لم تتمكن من التعامل مع الرهن العقاري بنفسك، فقم ببيعه. من الأفضل استئجار غرفة في شقة صغيرة وهادئة بدلاً من تحمل عبئًا لا يطاق وإرهاق نفسك. العيش هنا والآن.
لا تيأس. أبدي فعل. من يمشي سيتقن الطريق.

أوليتا العمر: 45 / 26/01/2015

مرحبًا. لماذا تطلبين من زوجك الطلاق؟
عليك أن تذهب وتطلب الطلاق بنفسك.
ملف للحصول على النفقة والسماح له بدفعها. يبدو أنه سيتوقف عن مساعدة أخيه.
واتركي زوجك بنفسك أيضاً، ولا تنتظري حتى يرحل. فهو لا يمنعك بالقوة.
تحدث إلى والدتك واطلب العيش مع ابنتها (بدون زوجها). فهل سيرفض حقا؟
كل شيء في مشكلتك يمكن حله، لذلك لا تثبط عزيمتك.

م ج، العمر: 37 / 26 / 01 / 2015

مرحبًا،
يمكنك الحصول على الطلاق. إذا كان ضد ذلك، فقد يتأخر الطلاق، لكنهم سيطلقونك على أي حال. يمكنك العيش مع والديك مؤقتًا. حتى لو لم يكونوا سعداء، فلن يركلوك أنت والطفل الخروج؟ سيذهب الطفل قريبًا إلى المدرسة ومن المحتمل أن تقضي المزيد من الوقت هناك. ربما تكون الصعوبة الوحيدة التي تواجهك هي تسوية الرهن العقاري. إذا تمكنت من حل هذا الأمر، فإن الباقي هو مجرد خوف من المجهول، من التغيير. ثم "يمكنك العيش في شقة مستأجرة مع طفل. لا حرج في ذلك. هذا كل شيء ربما يتغير 100 مرة، فأنت لا تعرف أبدًا من ستقابل ونوع العمل الذي ستجده. الحياة لك ولن يكسبها أحد. قرار لك. في بعض الأحيان يكون من الأسهل اتخاذ قرار والتعايش مع عواقبه (سلبية وإيجابية على حد سواء) بدلاً من إرهاق عقلك في معضلات لا نهاية لها. خذ قطعة من الورق، وقسمها إلى نصفين واكتب جميع الإيجابيات والفوائد سلبيات الطلاق: لا تنسي أن العيش مع زوج غير سعيدة معه، فإنك تحرمين نفسك من فرصة مقابلة شخص يمكنك أن تكوني سعيدة معه.

كورونا، العمر: 35 / 26/01/2015

الفأرة الصغيرة، يمكنك بالطبع الحصول على الطلاق... لكن فكري جيدًا أولاً: هل أنتِ مستعدة لتعيشي بقية حياتك كامرأة عازبة في سكن مستأجر؟ انظر كم عدد الأشخاص الوحيدين الموجودين حولك. يقولون، لا تستمع إلى تبجحهم، إنه لأمر رائع أن تعيش بمفردك، أنت رئيس نفسك. عواء في وسادتك ليلاً - لا يستطيع أحد سماعه. الوحدة ليست للجميع. وعليك أن تكون مستعدًا لذلك، فالرجال في العمر المناسب لك أصبحوا أقل وأقل، وجميعهم لديهم عيوب - وليس واحدًا فقط، بل الآخر. رجل عائلة جيد، زوج يقظ، في أغلب الأحيان ليس معيلا. غالبًا ما يكون بينوكيو الغني زوجًا غافلًا، بعبارة ملطفة. ومن غير المرجح أن يحتاج عم شخص آخر إلى ابنتك، حتى أروعها.
الفأر الصغير، قبل ولادة طفلك، كنت تدللين زوجك وتعتني به. الآن، كما أفهمها، فهو محروم تماما من هذا. وهذا ليس هو الحال أيضا. يجب أن نبحث عن حلول وسط، يجب أن نسعى جاهدين ليس لفرض حلولنا الخاصة، بل لفهم الآخر - لماذا الخلاف؟ ماذا وكيف يمكنني إصلاحه؟ يمكنك البدء في تصحيحه، ولكن من جانبك. هل يمكنك ان افضل. تصرفي وكأنك مازلت تحبين زوجك وترغبين في الاعتناء به. لا تكسري زوجك. سوف يتحسن تحت تأثيرك، مثال سلوكك اللطيف وموقفك الحكيم تجاه المشاكل والأسرة والأقارب - ولكن ليس تحت الضغط. أنا متأكد من أن زوجك ليس ميئوسا منه.
مال غير كاف؟ لا شيء للأكل؟ على الاطلاق؟ أم أنها لا تزال كافية للخبز والعصيدة والحليب؟ عليك أن تعيش على المال الذي لديك. ما يعيق ذلك، في أغلب الأحيان، هو الحسد البسيط. الرغبة في الحصول على أكثر وأفضل مما لديك. إذا كان الوضع كارثيًا حقًا، فيمكنك اللجوء إلى الأشخاص للحصول على المساعدة. لن يرفض عميد أقرب كنيسة أبدًا مساعدتك في تناول الطعام، وربما يساعدك قليلاً بالمال. هناك العديد من المؤسسات الخيرية. هناك أقسام في المواقع والمنتديات الأرثوذكسية حيث يقدم الأشخاص مساعدتهم، ويمكنهم المساعدة في الأشياء والأثاث، وتقديم الدعم المالي. فقط ابدأ في البحث عن المساعدة - ستأتي بالتأكيد.
ميسوليا، هل تؤمنين بالله؟ هل تذهب الى الكنيسة؟ يمكنك أن تطلب المساعدة من والدة الإله في شؤون الأسرة ومن القديسين. ويمكن أن تكون فعالة جدًا لدرجة أنها ببساطة مذهلة من الخارج. على سبيل المثال، أنظر إلى موضوع المنتدى هذا:
لا تثبط عزيمتك أيها الفأر العزيز، واستعين بالله، فيرتب حياتك بأفضل طريقة ممكنة.

ماريا العمر: 51 / 26/01/2015

مرحبا أختي العزيزة!
ربما لا يجب أن تحصل على الطلاق بعد كل شيء؟ يبدو أن الأمر سيكون سهلاً، ولكن ربما سيكون أسوأ. وسيكون الأمر صعبًا على الطفلة إذا لم يكن لديها أب.
حاول تغيير نفسك. لدينا جميعًا هذه المشكلة: نرى أخطاء الآخرين، لكننا لا نرى أخطاءنا. لكن غالبًا ما يكون سبب مشاكلنا هو أخطائنا. حاول أن تكون زوجة صالحة، لتسامح، لا توبيخ، لتحمل، للحب. وبالطبع ادعو الله من أجل زوجك حتى ينيره.

اقرأ هذا الكتاب للشيخ باييسيوس، وخاصة الفصل الثاني.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf

أتمنى لك العون من الله !!!

فيكتوريا العمر : 20 / 26 / 01 / 2015

نحن بحاجة للتخلص من هذه الحالة الذهنية الحزينة. لكي تستيقظ أنصحك بقراءة منتدى nelubit.ru
لا يمكنك تغيير شخص آخر. لا نستطيع إلا أن نغير أنفسنا.
العديد من الشكاوى ضد زوجي ليست واضحة تمامًا (وعلى الأرجح أنها غير مفهومة أيضًا بالنسبة له). تقول أنك كنت ترضيه بكل الطرق الممكنة، وتداعبه وتطعمه بالملعقة تقريبًا. لم تفعل ذلك بدافع الحب؟ مجربتش تعمل كده لأنك بتحبه؟ أين ذهب حبك؟
دع زوجك لديه عيوبه. لا تملكهم شخصيا؟
في الوقت الحاضر، هناك الكثير من الرجال، وربما الأغلبية، وخاصة من جيلنا، الذين هم متخلفون من حيث الاستقلال. كانت هذه تربيتهم. لكن الأمر يعتمد عليك أيضًا على كيفية تطور زوجك بشكل أكبر - سواء كان لديه رغبة في التغيير من أجلك أو ما إذا كان سوف يستلقي على الأريكة. فقط المودة، الحب فقط، الصبر. ابدأ بالأشياء الصغيرة. اطلب من زوجك أن يفعل شيئًا بسيطًا - مسمار مسمار أو غسل الأطباق، وبعد ذلك عليك أن تشكره وتثني عليه لأنه قام بعمل رائع جدًا، وكم تشعر بالرضا الآن، وكم هو رجل رائع.
تخيلي كم هو مزعج أن يرى زوجك وجهك المهين وغير الراضي والبكاء كل يوم. لا يمكن تحقيق أي شيء بهذا.
هل أخبرته أنك تريد الاهتمام؟ بالضبط ما تحتاج؟ هل قمت بإدراج إجراءات محددة له يجب أن يقوم بها لإسعادك؟ لا يستطيع قراءة العقول.
بعد كل شيء، هذه هي عائلتك - والأمر متروك لك لبنائها. لن يحدث شيء من تلقاء نفسه.

مارجريتا العمر: 30 / 27/01/2015

الطلب السابق الطلب التالي
العودة إلى بداية القسم

أحدث طلبات المساعدة

قراءة الطلبات الأخرى

سؤال للأخصائي النفسي:

متزوج منذ 10 سنوات ولديه طفلان - بنات 8 و 10 سنوات. في البداية، بالطبع، كان كل شيء على ما يرام، مثل أي شخص آخر، ثم الحمل، ساعد زوجي، وأحيانا كان يستيقظ في الليل لإطعامه، وهزه، وعمله، وكان من الصعب عليه، لكن الأمر ليس سهلاً بالنسبة لي أيضًا، خاصة وأن الأطفال هم نفس العمر. في البداية، مثل أي شخص آخر، "أنا أعمل، من الصعب بالنسبة لي، وأنت تجلس في المنزل مع الأطفال، لا تفعل شيئا". المعيار بالنسبة للرجال، لعنوا، لكنهم لم يعلقوا أي أهمية.. ربما كان الجرس الأول عندما بدأت الانقباضات أثناء الولادة الأولى، قالت كم يؤلمني ذلك، فأجاب: "نعم، أحشائي تؤلمني أيضًا"، أي "أنت لست الوحيد الذي يعاني من صعوبة هنا، لن يشعر أحد بالأسف" بالنسبة لي أيضًا." إنه أمر صعب، فهو إما يتظاهر بعدم ملاحظة ذلك، أو إذا اشتكيت، يقول: "أوه، لكن الأمر أسوأ بالنسبة لي، أشعر بالسوء للغاية!" توفي والدي هذا الصيف، وكان الأمر كثيرًا من التوتر بالنسبة لي، تدخل زوجي في بعض التذمر، فأجبته: "ألا تفهمين كم هو صعب ومؤلم بالنسبة لي الآن، أنني بحاجة إلى الدعم؟؟" فسمعت: "ما هو الحال بالنسبة لي! لقد عملت في مثل هذه الحالة!" أي أنني أضغط على أسناني ولا أسمح لنفسي بالبكاء، واخترت نعشًا وقبرًا لأبي، ونظمت جنازة وتأبينًا، لكنه كان لا يطاق بالنسبة له أن يعيش في العمل! في هذه اللحظة شعرت بخيبة أمل كاملة منه، فكيف لا تفهم وتدعم زوجتك في مثل هذا الموقف؟؟ لا أقول كلمة دعم واحدة عندما تكون هناك حاجة إليها، وأنا أطلبها صراحة طوال الوقت!! إنه يهتم فقط بالشفقة أيضًا! أثناء الولادة الثانية، أو بالأحرى بعدها، كنت جائعة (ولدت في الصباح وفي المساء لم يقدموا لي الطعام، أخذوني إلى الولادة بشكل غير متوقع، ولم آخذ معي طعامًا) اتصلت به وطلبت منه أن يحضر لي كعكة بالحليب على الأقل، فقال لي "لقد مررت بالمنزل بالفعل، ولن أعود!" أحضرت لي القابلة قطعة من الخبز والماء، وكان الأمر مهينًا للغاية، لقد أنجبت للتو طفلاً، وكنت مستلقيًا في مستشفى الولادة، يمكن للمرء أن يقول أعزل وضعيفًا، وفي وقت لاحق ما زال يجلب الحليب، ولكن هل هذا حقًا الموقف الطبيعي تجاه الزوجة؟ وهناك الكثير من هذه الحالات! لقد أصبت بنوبة ذبحة صدرية، ولم أكن أعرف ما الذي أصابني، كان من الصعب جدًا التنفس، وكنا في المنزل، واقترحت استدعاء سيارة إسعاف، ولم يتفاعل، كان يشاهد فيلمًا! لم يكن الأمر متروكًا لي! أنا لست صعب الإرضاء، سأبذل كل ما في وسعي من أجل عائلتي، ولكني أتوقع منه نفس الشيء، بما في ذلك الرعاية. ولا أستطيع أن أقول إنه لا يحبني، فعلاقتنا غالبًا ما تكون أفضل من الكثيرين، فنحن نسير جنبًا إلى جنب، ونعانق ونقبل، وغالبًا ما تأتي مثل هذه اللحظات. حتى في مثل هذه المواقف المهمة والصعبة بالنسبة لي، لا أشعر بالدعم والمساعدة والرعاية منه. كثيرًا ما كنت أشعر بالأسف لأنني لا أشعر بأنني تحت حمايته، وأنه سيساعدني إذا حدث أي شيء، وأنني بحاجة إلى الدعم، يا رجل.. إنه يشعر بالإهانة لأنني لا أعتبره رجلاً.. النقطة الثانية هي التواصل مع الأطفال. إن الشتائم أمامهم أو مشاهدة أكثر من 16 فيلمًا ليس أمرًا سيئًا للغاية. عندما كان عمره عامين، نبح على ابنته قائلاً إنه "سيمزق عمودها الفقري ويلقيها من الشرفة" لأنها استغرقت وقتاً طويلاً لترتدي الجوارب. في عمر 5-6 سنوات، أن أطفالنا "مخلوقات جاحدة" لأنهم رفضوا لعق أغطية الخثارة!!! وتكلف ما يصل إلى 40 روبل! وعندما كان عمره 8 سنوات، صرخ على الطفل قائلاً: "سوف أقوم بتقطيعه إلى قطع ووضعه في أكياس ودفنه في الأرض". علاوة على ذلك، عندما أذكره بما قاله للطفل، يقول إنه هراء وأنه لا يوجد شيء من هذا القبيل، ثم عندما يتمكن من إثبات ذلك، تأتي مرحلة "لم أقصد ذلك" عندما أطالب بالشرح ماذا يمكن أن يقال بهذه العبارات، يقول، إنه صرخ "من أجلي" لجذب انتباهي، واتخذت بعض الإجراءات. ثالثًا، إنه في حاجة ماسة إلى نوع من الاهتمام، فهو يضيفه كصديق على وسائل التواصل الاجتماعي. شبكات كل من رآه على الإطلاق، يهنئهم بعيد ميلادهم على أمل أن يغمره الاهتمام والدروس والتهاني وما إلى ذلك. إنه يفشي بي لكل من يستطيع، ويخبره بكل سرور أنه فعل هذا وذاك، ولكن دائمًا بالتأكيد، "لكن ناتاليا لم تفعل ذلك، لقد أصابت ناتاليا الأمر بشكل سيء، لكنها لم تنجح.." في طفولته لم يكن لدي أب أو أخ حقًا، ولم يكن لديه أي أصدقاء مقربين، وافترضت أنه ربما يحتاج كذكر إلى المنافسة واختارني كمنافس، ويحاول باستمرار إثارة الأمور، والمضي قدمًا. ، إهانة؟ والدته أيضًا هي نفسها ، لا رعاية منها ، حتى أنها ذهبت إلى المحكمة بشأن شقة مع ابنها.. لكنها في العلن هي المرأة الأكثر رعاية! شرب الأب ، فقامت الجدة بتربيتها بشكل أساسي ، "تعيش الأم لنفسها، فقط تطلب المساعدة من ابنها، وابنتها هي أيضًا مثلها في ذلك الوقت. في الأسرة ليس لديهم أي قرب. كل رجل لنفسه. على العكس من ذلك، عائلتي متماسكة جدًا وزوجي أحبها حقًا "هذا. قال إنه أصبح لديه والدان أخيرًا. يريد أن تكون عائلتنا ودودة، بحيث لا يهتم بأي شيء، وأن يكون محبوبًا ومشيدًا وفخورًا به، وفي نفس الوقت يعتبر رب الأسرة . هو نفسه مدمن عمل، يعمل في الصباح، ويبني ويجدد المنازل في المساء، ويعبث باستمرار في الفناء. أود أن أقول إنه لا يهتم حتى بجسده، فهو سيعمل على حساب نفسه، والشيء الرئيسي هو العمل... وهو يطلب منا نفس الشيء. ربما هذا هو الرابع. أعمل في متجري كل يوم، طوال أيام الأسبوع، ويتطلب ذلك ألا أعمل من الساعة 11، بل من الساعة 8 صباحًا، رغم عدم وجود أحد هناك، ولا يوجد شيء أفعله، ولم يعد جسدي يتحمل العمل بدون أيام عطلة. في الوقت نفسه، يجب أن أعتني بالأطفال والمنزل وحدي، ولا أزعجه، وأبدو بمظهر جيد وفي نفس الوقت أكون سعيدًا تمامًا! حاولت أن أشرح أن هذا مستحيل، ولكن دون جدوى! لقد كنت أفكر كثيرًا في الطلاق مؤخرًا، وقد تدهورت صحتي كثيرًا، ومن الصعب أن أتحمل كل هذا، بل إنه يشعر بالخوف أكثر، ويصرخ في وجهي علنًا، ويلومني على كل شيء! لكل شيء على الاطلاق! إن لم يكن عليّ، فعلى أي شخص، ليس هو فقط! لا يوجد موقف واحد يمكن أن يقع عليه اللوم فيه! حادثة؟ - إنه خطأ الفرامل وليس خطأ السائق المخمور! أحب المراسلات مع بعض الفتاة؟ إنه ليس خطأه، إنه خطأي لأنني لا أعيره الاهتمام الكافي! لن يتحمل أبدًا اللوم أو المسؤولية عن القرارات المتخذة. غالبًا ما يطلب المساعدة ليفعل شيئًا له، ثم يتهمه بارتكاب خطأ ما، رغم أنه هو نفسه لم يشرح ما هو مطلوب. على سبيل المثال، اذهب وادفع ضرائبك، ولكن بعد ذلك اتضح أنه يتعين عليك الحصول على تفاصيل جديدة من مكتب الضرائب والدفع باستخدامها، وليس القديمة! وكان ينبغي لها أن تخمن هذا بنفسها! والآن عليه أن يعاني لتصحيح ذلك! وهذا يعني أن هذا خطأي، وليس خطأه، لأنه لم يخبرني. ودائمًا ما يكون الأمر هكذا، في كل شيء، باستمرار... الآن أعاني من مشاكل في القلب والأوعية الدموية، بعد وفاة والدي لم يكن لدي أي قوة على الإطلاق، بعد الغداء كنت مرهقًا بالفعل. أنا مرهقة، لقد سئمت من القتال من أجل عائلتي وأعتقد أن الأمر سيزداد سوءًا، عمري 33 عامًا فقط وعلى الأرجح سأموت معه بسبب نوبة قلبية، ولن يكون لدى زوجي الوقت لإنقاذي، سيشاهد مقطع فيديو مثيرًا للاهتمام على الإنترنت! في السابق، كنت أشك في أنه يعاني من شكل خفيف من مرض انفصام الشخصية، لأن الشخص العادي لا يستطيع التصرف بهذه الطريقة. ما وصفته هو جزء بسيط مما ألاحظه كل يوم، غالبًا ما يقول شيئًا واحدًا، ثم يتبين أنه لم يقله، أو قاله، ولكن ليس هذا أو ذاك. لا أعرف ما الذي يمكن فعله أيضًا، هل من الممكن تعليمه الإنسانية بطريقة أو بأخرى؟ هل يجب علينا على الأقل أن نجعله يهتم بنا؟ هل هناك أي نوع من التشخيص لهذا السلوك؟ غالبًا ما يصرخ في وجهي أنه من الصعب عليه أن يعيش معي وأنني غير مناسب وأنه تزوج في البداية بدافع الشفقة ويريد الطلاق، على الرغم من أنه عندما ظهر تهديد الطلاق بالفعل، كان خائفًا للغاية، و حتى عندما تزوجت، كنت فتاة مشهورة، مع مجموعة من السادة، ولم يكن لديه حتى أصدقاء. لقد تزوجنا بسبب الحمل، وقبل ذلك عشنا معًا لمدة عام، ولم نتركها حرفيًا، مرتبطين جدًا! بشكل عام، هل تحتاج إلى نصيحة حول كيفية تحسين العلاقات؟ ولماذا يتصرف بهذه الطريقة؟ يبدو طبيعيا، ثم ينفجر!

تجيب عالمة النفس ليودميلا يوريفنا جناتيوك على هذا السؤال.

مرحبا ناتاليا!

كتبت في رسالتك أنك شعرت بخيبة أمل كاملة في زوجك بعد وفاة والدك عندما لم يدعمك. ثم يطرح عليك سؤال: لماذا تعيش مع رجل تشعر بخيبة أمل معه، وتعبت منه، مع طاغية غير مناسب مع شكل خفيف من الفصام؟ إذا كنت قد تحملت كل هذا لمدة 10 سنوات، والآن قررت تغييره، أو على الأقل تحمل أوهامًا بأنك ستعيد تثقيفه بطريقة أو بأخرى، فسأخبرك على الفور - لن يحدث هذا. لا توجد حبوب سحرية. بالإضافة إلى ذلك، كتبت هنا وأنت غير راض عن الوضع الحالي. لذلك يجب حل الوضع معك وليس معه. خلال 10 سنوات من الممارسة، لم يأتني أي شخص بعد بطلب مساعدته على أن يصبح أفضل، لأنه يعيش مع الأمير (الأميرة)، لكنه لم يصل إلى هذا المستوى. صدقني، الجميع يأتي/يكتب عن نوع الوغد الذي يعيش في المنزل المجاور و"افعل شيئًا معه، لأنني جيد جدًا، أفعل كل شيء بشكل صحيح، لكنه لا يقدر ذلك!" لذا اسأل نفسك: إذا كنت امرأة رائعة تعرف كيف تعيش، فلماذا أنا بجانبه؟ أو لماذا أحتاج مثل هذا الزوج؟ ماذا يعلمني؟ لكن لا يمكنني تشخيص زوجي غيابيًا، أو تقديم النصيحة، أو المغادرة أو البقاء معه، أو جعله يهتم/يشعر، وما إلى ذلك، فأنا لست وسيطًا نفسيًا.

يمكنني أن أقترح عليك أن تبدأ بنفسك. تكتب أنك تطالب بدعمه بشكل مباشر، لكن ما الذي تقوله بالضبط؟ في كثير من الأحيان نعرب عن الشكاوى، ولكننا نعتقد أننا نتحدث عن مشاعرنا أو احتياجاتنا. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول "عزيزي، أنا متعب جدًا، من فضلك قم بتدليكني/ساعدني في غسل الأطباق/وضع الطفل في السرير". أو يمكنك صياغة الأمر بطريقة أخرى: "لقد عملت مثل الحصان طوال اليوم، ألا يمكنك حتى غسل الأطباق / تمشية الكلب / القيام بالواجبات المنزلية مع الطفل." لذلك انتبه لنفسك، كيف تصوغ طلباتك، كيف توضح أنك متعب؟ لكن الصياغة الصحيحة ليست سيئة للغاية، على الرغم من أن الكلمات غير الصحيحة تجاه بعضها البعض تتراكم من سنة إلى أخرى العدوان والاستياء في الأسرة.

من المهم ليس فقط التحدث، ولكن أيضا إظهار مشاعرك. ماذا تفعل بنفسك؟ أنت تشعر بخيبة أمل، والإهانة، ولا تؤمن به كرجل، لكنك تستمر في العيش معه وتمشي معه جنبا إلى جنب وتقبله. لماذا؟ إذا كنت لا تحترم الرجل، فكيف تسمح له بالدخول إلى مساحتك الخاصة؟ عليك التحلي بالصبر، لأن الأطفال/الأسرة/العادة - حسنًا، تحلى بالصبر ولا تتذمر، ثم قم بتدريب عضلة الصبر، في هذه الحالة، كلما زادت الصعوبات، كلما كان الأمر أفضل. لقد بدأت بالكذب على نفسك، والآن تريده أن يلبي توقعاتك. لقد كذبت منذ البداية، وتزوجت وأنت حامل، لكنك تطالبين بالحب والتعاطف. يتم الحصول على مساهمة غير متناسبة! كيف تدعمينه وتشجعينه وكم مرة تشكري زوجك؟

ناتاليا، افهم شيئًا واحدًا بسيطًا، إذا لم نكن راضين عن شيء ما في شخص آخر، فإما أن نغير موقفنا تجاه هذا الشخص أو سمات شخصيته، أو نغير شيئًا ما في حياتنا حتى لا نتقاطع معه بعد الآن. لا ينبغي لنا أن نعامل الآخر، ولا ينبغي لنا أن نجبره على التغيير، ولا ينبغي لنا أن نحسن إليه بنصائحنا وتعاليمنا الأخلاقية، فنحن مسؤولون عن أنفسنا. هذا موقف الإنسان الناضج، إذا لم يعجبني شيء، أعيد النظر في حياتي، وليس حياته. أنا لا ألوم والديه، أو أمراضه، أو غرائزه، وما إلى ذلك. كن مسؤولاً عن أفعالك. لمشاعرك، المعبر عنها والمبتلعة، غير المعلنة.

هل أنت "ليس من الصعب إرضاءه"، لكنك تطلب، إنه أمر مثير للاهتمام للغاية، هل تلاحظ الآخرين، ولكن ليس نفسك؟ أنت تعطي كل ما لديك وتتوقع نفس الشيء، لكنه يشعر/يرى بشكل مختلف. إذا سألته عما يفتقده في حياته العائلية، فمن المحتمل أيضًا أن يكون غير راضٍ عن أشياء كثيرة. تلك الأشياء التي تبدو بديهية بالنسبة لك قد تكون غير عادية وغير مألوفة بالنسبة له. لذا فمن الغباء أن أتوقع أن يخمن شخص آخر ما أحتاج إليه. إذا كان هذا التواصل مع الأطفال غير مقبول بالنسبة لك، فسوف تغادر في نفس اليوم. لكنك فضلت أن تقرأ له الأخلاق، أنه ليس من اللطيف التحدث بهذه الطريقة، أو شطب الأمر على أنه متعب/مريض/غير ملائم، وما إلى ذلك، لكن لاحظ أنك لم تفعل أي شيء!!! لذلك، قبلنا هذا الوضع، قبلنا هذا الترتيب للأشياء. بكل بساطة، لقد سمحت لها بالدخول إلى حياتك وحياة أطفالك وعائلتك. ترى كم هو مثير للاهتمام، أنت نفسك لا تتواصل مع الأطفال بهذه الطريقة، لكنك مسؤول بنفس القدر عن ذلك. لكن نموذج السلوك "أنا لا أفعل ذلك، لذلك لا يهمني، لكنني سأخبره أنه ليس من الجيد أن أفعل ذلك" لا يعمل. لأنه ليس ابنك الذي يحتاج إلى التعليم، بل هو زوجك، فأنت على قدم المساواة معه، إذا كان زوجك يفعل أشياء غير مقبولة من وجهة نظرك فيما يتعلق بالأطفال، فأنت كأم، ملزمة بحمايتهم. في هذه الحالة ستحترمين نفسك أكثر (إنك لا تتحملين مثل هذا التصرف) وستقومين بدورك كأم بنسبة 100%، ولن تتظاهري بأن ذلك ليس مسؤوليتك. وبالتالي، سيحصل الأطفال أيضًا على درس حول كيفية حب أنفسهم واحترامهم وتقديرهم ونوع الموقف غير المقبول تجاه أنفسهم! هذه هي بالضبط الطريقة التي تظهر بها الدروس في حياتنا: لقد وضعنا في ظروف غير مقبولة بالنسبة لنا حتى نتمكن من النمو/الوصول إلى مستوى آخر من التطور، ولكن هنا نقرر ما يجب القيام به. و90% يستسلمون ويصبرون ويتذمرون ولا يغيرون شيئا. وفقط أولئك الذين يعيشون بوعي يفهمون أنه حتى لو كان هذا الاختيار يستلزم بعض الانزعاج المؤقت، فإنه سيعطي نتائج إيجابية على المدى الطويل.

لذلك، إذا كان هذا الرجل معك في الوقت الحالي، مع مثل هذا الموقف تجاهك، فعليك أن تفهم أنك سمحت بحدوث هذا في حياتك، بصمتك وإخلاصك وتوقعاتك، لقد قمت فقط بتفاقم هذا وتجذيره الموقف. إذا كانت الآن لا تناسبك، فأنت بحاجة أولاً إلى إدراك (يفضل أن يكون ذلك كتابيًا) كل ما تشعر به تجاه زوجك. ترى كيف تعبر عن هذه المشاعر؟ إذا كانت هذه تجارب سلبية ومدمرة، فأنت بحاجة إلى طلب المغفرة لها (ولكن مرة أخرى، تحتاج إلى النمو في هذا. لأنه من أجل العرض، لا تحتاج إلى طلب المغفرة، بل تحتاج إلى المعاناة وإدراك ذلك). . وعندها فقط، عندما تطهير نفسك من كل المشاعر غير المعلنة، اطلب المغفرة، عندها فقط ستبدأ في الشعور بالامتنان والامتنان الصادق لزوجك وتجربة حياتكما معًا.

وأردت أيضًا أن أكتب بضع كلمات عن صحتك. أنت تبلغ من العمر 33 عامًا فقط، ولكنك تعاني بالفعل من مشاكل في القلب. ما هو القلب من وجهة نظر نفسية جسدية؟ القلب هو مركز حياتنا والحب وكل المشاعر التي نختبرها. ويتم نقل هذه المشاعر والحالات في جميع أنحاء الجسم بمساعدة الأوعية الدموية. تتحدث مشاكل القلب عن عدم القدرة على حب الذات والآخرين، وعن مطالبة الآخرين بهذا الحب، لأن الذات غير قادرة على ولادة هذا الحب في قلبها، وبالتالي فهي مضطرة إلى استحقاق هذا الحب. ويمكن أن يتم قرص/تشوه/تضييق الأوعية الدموية، وما إلى ذلك. نتيجة الخوف الذي يتشنجها، وعدم السماح للطاقة الموجودة في الدم بالاسترخاء والتدفق في اتجاهها الطبيعي. ومن هنا السؤال - كيف تظهرين حبك لنفسك ولأحبائك (أنا لا أكتب عن زوجك، لأنه من جانبك لم يكن هناك حديث عن الحب على الإطلاق). من ماذا انت خائف؟ ما الذي يمنعك هذا الخوف من فعله؟ من ناحية، هذه أسئلة بسيطة، لكنها عميقة جدًا والإجابات الصادقة عليها ستوضح الكثير.

كمثال، سأأخذ عبارة من رسالتك: عندما مات أبي، "صرت أسنانك ولم تطلق العنان للدموع"... لماذا؟ ففي النهاية، إذا كان الأمر مؤلمًا وصعبًا حقًا، فلماذا نخفيه؟ لماذا لا تسمح لنفسك بأن تكون على طبيعتك، وأن تكون ضعيفًا، وأن تشعر في النهاية؟ بعد كل شيء، إذا سمحت لنفسك بإظهار كل مشاعرك في تلك اللحظة، فسيتعين عليه اتخاذ القرارات وإظهار شخصيته الذكورية، لأنه لن يكون هناك أي فائدة لك. وإذا لم يفعل ذلك حتى في ذلك الوقت، فسوف تشعر بمشاعر قوية من الغضب/العدوان/الكراهية، وهذه طاقة هائلة تمنحنا الشحنة والقوة لتغيير شيء ما. بهذه الطريقة يمكنك إطلاق سلسلة كاملة من الأحداث. أنا متأكد من أن هناك المئات من هذه الأمثلة في حياتك، فكر في سبب منع نفسك من الشعور، لماذا تحاول أن تكون قويا، لسحب كل شيء على نفسك؟ بعد كل شيء، التوازن مهم في أي زوجين، إذا أصبحت المرأة رجلا، أي. يقوم بمهام ذكورية، فيجب أن يصبح الرجل امرأة، أي. التصرف وفقًا لنوع السلوك الأنثوي. وهذا بالضبط ما يفعله زوجك، فهو ينتبه لمشاعره، وأحواله، فهو يعلمك كيف تعتني بنفسك، وكيف تحب نفسك وتبدأ بالشعور. قم بتغيير نفسك، وبعد ذلك سيبدأ في التغيير، لأن كل هذا لم يبدأ في يوم واحد، لذا قم بتحليل ما يربطكما بشكل عام، ولماذا تحتاجان إلى بعضكما البعض.

إذا كنت تريد الدردشة بمزيد من التفاصيل، فاكتب. سأجيب بالتأكيد.

4.9565217391304 التقييم 4.96 (23 صوتًا)